Adolescencia.

Adolescencia. Sí, esa etapa de tu vida en la que de momento lo ves todo negro. Al instante, eres feliz. Sonríes. Te sientes mejor que nunca, parece que te vas a comer el mundo. De repente, te sucede algo. Te sientes mal, no eres la misma. Necesitas hablar con alguien, desahogarte. Sientes angustia. Necesitas un abrazo. Tus sentimientos varían al instante. No sabes ni si quiera que sientes ya... Sientes que ya nadie te comprende. Que eres diferente. Que estás sola. Sientes la necesidad de contestar mal a todo. Estás más rebelde. Notas que ya no eres la misma que hace meses. Piensas de manera diferente, estás madurando. Quieres salir. Disfrutar. Experimentar cosas nuevas, que nunca antes habías hecho. Exiges más de lo que puedes. Eres impaciente. Sueñas con que te ocurran las cosas que piensas. Tienes tu propia realidad. Vives en tu mundo. Escuchas, pero no echas cuenta de lo que te dicen. Te advierten, pero tú pasas. Te enamoras, eres feliz con esa persona. Algo pasa, te decepcionas. Volvemos a lo mismo. No sabes que hacer, te desesperas. Vives de nuevo la misma situación en la que TÚ y solamente tú eres la protagonista. La gente te puede comprender, pero nunca sabrá lo que sientes realmente. Se ponen en tu lugar, lo intentan, pero no logran entenderte...

Te quiero.

En noches como ésta... Cuando los latidos de su corazón no llevan rumbo alguno.
Piensa. Medita. Tiembla. Miedo. Mucho miedo. Siente miedo y no sabe por qué..
Empieza como otra noche a ojear Bgg por internet y encuentra esta frase
“El pensamiento es la única cosa del universo que no se puede negar; negar es pensar”. Y de repente piensa en él. Su imagen junto a él se le vino rápida y fugaz a la mente como un halo de inspiración. Y esque no puede negar que cuando le preguntan ¿qué piensas?, ella diga en nada. No puede negar que no le recuerde, aunque ya no le duela. Y aunque no puede negar que no piense, intenta no hacerlo. Por ella. Por sentirse mejor, lo necesita. Y no sabes lo mucho, muchísimo que le jode estar así. Estancada en un puto agujero, del que no parece salir nunca.
¡Dios!, y es que se le disparan los sentimientos con ésta canción..
Sus manos tiemblan al escribir lo que siente. Y su corazón late velozmente, recorre segundos fugaces. Y se escapan lágrimas. Lágrimas, cargadas de rabia, impotencia, inseguridad, meláncolia. Se acuerda de él. Sus labios imitan el movimiento de las cuerdas de una guitarra al agitarlas. Sus ojos inchados y rojos la retratan.

Olvídame tú, que yo no puedo... no logro entender el amor sin tí.

Es AMOR.

Lo reconoce, es peor que la droga.
En noches como éstas... Cuando su corazón siente por algo perdido.
Y mira su foto junto a él. Sueña con que roza sus labios con los suyos. Todavía puede saborearlos. Suaves, dulces, serenos, fuertes, pasionales, tiernos, agridulces con sabor a miel. Siempre había uno especial para cada momento. Recuerdos. Ya sólo se quedan en eso. Sin quererlo, se escapa una lágrima fugazmente. Y mira por la ventana. Entona una bonita sonrisa de esperanza. Esperanza. Que poca le queda. Por minutos se agota como un reloj de arena. Su cuerpo tiembla tan sólo al recordarle. Vuelve a mirar por la ventana. La luna y las estrellas la observan atentamente. Sus escalofríos son tantos, que no puede seguir escribiendo. Respira profundamente.
Él, él, él. Dulce, sereno, tranquilo, sincero. Él, ¿quién es él? Nadie lo conoce, nadie sabe su nombre, dónde vive... Pero todos quieren saber de quién se trata, y ella sonríe. Y su sonrisa deja escapar todas las dudas que se plantea la vida sobre ella.
¡Dios!Y es que se pierde en el olor que trae las ganas de abrazarle, aunque no lo huela.

Y se hace mil y una preguntas...
¿A qué olerá la felicidad?

Se lo debo todo...

Nunca me he sentido sola...

Siempre que lo necesité estuvísteis conmigo....

INCREÍBLES....

Son ELLAS ! ♥

Poquito a poco...

No sé como empezar. Tan poco tiempo y tantas cosas nuevas... Yo sigo intentando encontrar la felicidad plena, aunque estoy apunto de conseguirla con él. Sí, aunque parezca mentira, ya estoy siéndolo. Nunca pensé que diría esto. Nunca pensé que pudiera resultarme "tan fácil" quitarme de la cabeza a aquel imbécil que sólo me causaba problemas y me hacía sentir mal. No quería admitirlo, estaba cegada. Cegada de amor. Cegada por él. Para mí sólo existíamos él y yo, nadie más. Por fin ya no es así. Ahora estoy empezando desde cero, con alguien con quien me siento bien, con alguien que me gusta realmente. Con alguien que me cuida, que me mima, que me abraza cuando lo necesito, que me quiere... Sabes? Muchas veces, pensamos que no podemos salir de algunas situaciones que nos causa o se nos cruza en la vida, pero de todo se sale. Siempre tenemos que tener un por qué por el que seguir adelante y luchar. Luchar por nuestros sueños. Tener esperanzas. Tener ilusiones. Ganas de vivir.

Me has devuelto la ilusión.

Me has devuelto la ilusión. Me has hecho sentirme como hacía tiempo no lo hacía. Pienso en ti y sonrío. Me gustas. No es una de estas veces que dices, me gustas, pero no es tan especial. Me gustas y mucho. Ya tengo ganas de volver a verte. Besarte. Y estar abrazada a ti. Me siento bien contigo, y eso me encanta. Espero que esta vez TODO salga bien, y que sea junto a ti... (:

Querido John.

- Yo tenía un plan. Pero ahora no lo tengo más. Y no sé que hacer. No sé que hacer! Sólo sé que quiero quedarme aquí. Sólo quiero estar aquí contigo el mayor tiempo que pueda. Tú eres lo único que me importa. Estoy intentando descubrir qué hacer, pero no sé. No tengo la menor idea de como descubrirlo. Porque necesito que me lo digas. Necesito que me lo digas, si...?

- ¿Crees que no fue fácil tenerte allá y quedarme sin ti? ¿Sabías que todos los días mi vida era una lucha sin ti?

- Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos...nos volveremos a ver.

- La mala noticia es que este lugar me hace sentir la falta del otro. Pero la luna está llena, lo que me hizo pensar en ti. Pues sé que no importa lo que estoy haciendo, y donde estoy, esta luna será siempre del mismo tamaño de la tuya... del otro lado del mundo.

Live, love, laugh

Ya no sé ni que escribir. Pienso. Escribo. Borro. Recuerdo. Imagino. Todo se me junta. Suspiro. Sonrío. De momento agacho la cabeza sobre mi teclado. Intento escribir algo, no puedo. No me viene la inspiración. Sólo se me ocurre hablar de ti. Volvemos a lo mismo, a lo de siempre. TÚ, Tú y tú. Un te quiero que se va, pero no se olvida. Mil folios en blanco, esperando ser escritos, de recuerdos lejanos, pero aún así, bonitos. Una habitación en el que los límites impuestos resultan insuficientes para calmar la sed. Sábanas que son especialmente delicadas para quien no sabe tratar...

Eres especial.

Palabras. Muchas, pero suelo utilizar pocas para describirte. ¿Que por qué? Porque eres demasiado para mi y eres inexplicablemente especial. Te deseo, te quiero, te siento, te echo de menos... La distancia nos une, te recuerdo mucho, recuerdo como me reía viendo atardecer junto a ti, recuerdo cuando junto al mar nos mirábamos fijamente sin decir nada, sonrío cuando pienso que he vuelto a verte después de tanto tiempo. Me encantaría poder coger el teléfono, marcar tu número y decirte, bajas un rato? Pero no puedo, es imposible...

Pasan los días, las semanas e incluso los meses, pero yo sigo recordándote. No eres uno más de los que ha pasado por mi vida, te conocí en el mejor momento y en el sitio preciso, desde entonces no puedo olvidarte.

¿Cuántas veces habré escuchado eso de, un clavo saca otro clavo? ¡ Mentira ! Puede ser que muchas veces sientas que alguien te puede hacer olvidar a otra persona, pero cuando realmente has vivido algo especial con ella, nadie te hará olvidarlo. Siempre quedarán esos recuerdos difusos que te harán sonreír porque sabes que has sido feliz cuando estábais juntos...

Eres tan especial...

Palabras. Muchas, pero suelo utilizar pocas para describirte. ¿Qué por qué? Porque eres demasiado para mi y eres inexplicablemente especial. Te deseo, te quiero, te siento, te echo de menos... La distancia nos une, te recuerdo mucho, recuerdo como me reía viendo atardecer junto a ti, recuerdo cuando junto al mar nos mirabamos fijamente sin decir nada, sonrío cuando pienso que he vuelto a verte después de tanto tiempo. Me encantaría poder coger el teléfono, marcar tu número y decirte, bajas un rato? Pero no puedo, es imposible...
Pasan los días, las semanas e incluso los meses, pero yo sigo recordándote. No eres uno más de los que ha pasado por mi vida, te conocí en el mejor momento y en el sitio preciso, desde entonces no puedo olvidarte.
¿Cuántas veces habré escuchado eso de, un clavo saca otro clavo? ¡ Mentira ! Puede ser que muchas veces sientas que alguien te puede hacer olvidar a otra persona, pero cuando realmente has vivido algo especial con ella, nadie te hará olvidarlo. Siempre quedarán esos recuerdos difusos que te harán sonreír porque sabes que has sido feliz cuando estábais juntos....

Si no ves el cielo bajo tu cabeza....

Segundo dos en el que abro los ojos y todo lo que era, ya no es. No se que viene hacer aquí, estoy cansada de mirar siempre lo mismo. Segundo tres. Vuelvo a pestañear. Y cambio de objetivo. Mis ojos buscan jadeantes el olor insaciante de su boca. Segundo cuatro y vuelvo ha hacerlo. Y te encuentro.Los cierro. Con los ojos tapados sabe mejor este momento. Segundo cinco. No podré aguantar más. Segundo seis, en el que todo se paraliza con un beso. Segundo siete, ya no puedo abrirlos. Llevo al límite ese momento, por que sé que jamás se volverá a repetir. Estamos cegados de amor...

Te recuerdo.

Eternamente eterna, esta noche me darás fuerzas para no llorar. Perdona si me tiembla la voz, perdona si desde mi ventana no se ven las estrellas esta noche, perdona por estar en otras tierras y no poder acompañarte hoy. Perdona si te miro con ojos extraños, o si mis ojos te dicen lo que siento. Perdona si últimamente mis miradas no son a la luna, y mis triunfos, no los esperados. Ojalá te tuviese conmigo, ojalá. Quizás nunca debí darlo todo, quizás me precipité al vacío con los ojos tapados. Es complicado todo esto ¿sabes? Es complicado pedirte un abrazo, es complicado pedirte que hablemos, es complicado que consigas detener mis lágrimas. Es complicado desahogarse. Ha sido un verano muy intenso, emocionalmente agitado. Con lágrimas, con sonrisas, con amor. Con amor del bueno. De ese que te llega dentro, de ese que recorre cada uno de tus recovecos, haciéndote aspirar a más, a lo más alto, a lo más grande. Tanto como lo eres tú.
Perdona si mis días no terminan con una mirada de triunfo al cielo. Perdona por darte tanto. Nunca supe que pasaría todo esto.

Aún así, tendme presente, cariño. Siempre seré tuya, amor. Siempre.

Eres especial.

Hoy me levanté pensando que soñé contigo. He sentido felicidad. Te recuerdo, y sé que tú también lo haces. Recuerdo esas tardes contigo, cortas pero intensas. Fueron días pero para mí fueron semanas, el hecho de estar contigo me bastaba. Tenía ganas de verte, más que nunca diría yo. Llegaste en el momento oportuno, cuando más te necesitaba. Me hiciste olvidarlo todo durante días y lo más importante me hiciste ser feliz. Dicen que la distancia hace el olvido, pero ¿ por qué contigo no ocurre eso ?

Fuiste, eres y siempre serás especial para mí. Nadie borrará lo que vivimos juntos.

Cuando pienso en ti sonrío porque eres alguien especial, que me hace sentirme bien cuando estoy contigo, no tengo palabras para decirte lo que significas para mí...

Tan dentro de mí, en el fondo de mi corazón. Te quiero.

Distancia.

Palabra definida como el espacio que existe entre dos puntos.
En realidad, a nadie le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.
Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.
Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.
Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.
Verle cara a cara, no solo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia.
Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis. ¿De qué? Sí, de la distancia.
Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.
Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías....

Paso a paso.

Saber que hay un mañana por el que luchar se nos olvida a veces, el truco es tener presente siempre que somos personas y ser conscientes de que por alguna extraña razón un día nos concedieron una vida.

Caminar hacia delante sin mirar hacia atrás no es fácil, ir dejando por el camino a personas que un día lo fueron todo para ti tampoco lo es. Vive y aprende de las experiencias vividas. Llorarás por muchas razones, el amor irá y vendrá en tu vida como muchas otras cosas ... Pero cada paso mal dado te ayudará a dar los tres siguientes hacia delante.

El paso del tiempo.

He pensado. He asumido. He aprendido. Tengo miedo, ilusión y ganas. Me levanto con ganas de empezar un nuevo día y saber que me espera a lo largo de él. Momentos, risas con la gente que quiero. Momentos especiales capturados por una fotografía. Momentos especiales guardados en el corazón. Días que se hacen largos, a veces muy cortos. El tiempo pasa tan rápido que a veces un día te sabe a poco. Los años pasan y yo sigo aprendiendo a ser más fuerte y a valorar más lo que tengo día a día. Me hago mayor, voy aprendiendo y voy entendiendo más a cada persona que tengo a mi alrededor.

Sabina.

Me olvido de quién soy, me vuelvo loco, hace frío, amanece, sumo y sigo, escupo, voy al cine, me cabreo, escribo, me suicido, resucito, afirmo, niego, grito, dudo, creo, odio. Amo, acaricio, necesito, te recuerdo, te busco, te maldigo, digo tu nombre a voces, no te veo, te amo, ya no sé lo que me digo. Te deseo, te deseo, te deseo, te deseo…

Recuerdos difusos.

Momentos. Mucho de ellos buenos y algunos malos....Al fin y al cabo, recuerdos.

Todos ellos con una sola persona ÉL. El mismo de siempre el que no sale de mi pensamiento, al que no olvido desde hace meses, al que recuerdo cada noche, al que quiero con locura...

Muchas horas, días y semanas pensando en él y en algo que pudiera ser nuestro. Todo ¿para qué? Para nada, para vivir de ilusiones...

Muchos deseos e ilusiones que se desvanecen en segundos... millones de sueños rotos.

Tu eres todo lo mejor que me ha podido pasar, tú eres todo para mí.

Queda Prohibido.

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

abandonarlo todo por miedo,

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Lágrimas.

Son lágrimas que caen encerrando sentimientos sobrenaturales en cada una de ellas. En cada gota hay rabia acumulada que se dispersa al caer al vacío, porque me he cansado de secarlas con la manga de mi camiseta. Todas las que se guardaron en mi pecho están cayendo ahora sin parar, y sí, me da igual que me veas llorar.

¿Por qué se marcha la poca esperanza que me quedaba? ¿Por qué me la juego para nada?
¿Por qué duelen tanto las desilusiones, las decepciones, las traiciones y las mentiras?
Creo que me merezco algo mejor que eso. No que de un día para otro la vida me arrancara de las manos lo único bueno que tenía. Y que todavía no me haya acostumbrado a estar sin él... Aunque en verdad nunca me perteneció.
Regálame un día como los de antes. Una pequeña recopilación de todo aquello que en su día me dabas y entrégamelo en pequeñas dosis de química natural. De esa que tanto abundaba entre nosotros. La recuerdas, ¿verdad?
¿Te das cuenta? Que ya sólo quedan recuerdos difusos. Elegir con la cabeza lo que es del corazón, porque ahora está prohibido hacer lo prohibido. Cuando de nunca ha sido así... y lo sabes. Lo sabes de sobra, mi excepción. tú...

Reflexión.

Hoy me he parado a pensar en todo lo ocurrido. Hacía ya tiempo que no pensaba así y llegaba a razonar de esta manera. Mucha gente dice que no puede seguir adelante sin esa persona con la que estaba, pero eso no es cierto, nadie depende de nadie y claro que puedes olvidarlo y empezar una nueva vida; el problema quizás sea que no quieras hacerlo.

Hay relaciones pasajeras, largas, amores de verano, rollos... pero todas ellas tienen algo en común, que algo te dejan marcado.

Yo también decía que me costaría mucho el no pensar en él, porque había sido alguien importante en mi vida y que me costaría hacerlo; no puedo negar que aún lo recuerde porque es normal, pero ahora poco a poco vuelvo a ser yo, la misma de antes, la que se reía por tonterías y sonríe siempre que puede. Admito que todo esto no es agradable y no se lo deseo a nadie, porque se pasa realmente mal, te sientes mal todo el tiempo e incluso no tienes ganas de nada, pero todo esto me hace aprender y ser más fuerte.

Voy a intentarlo.

Que día más raro, enserio. No se como sentirme, me encuentro bien y me encuentro mal por tantas cosas; estoy feliz y triste a la vez, te tengo tan cerca y a la vez tan lejos; hoy no se ni si me gustas o si estoy perdidamente enamorada de ti. Solo sé que el miedo se está apoderando de mí, que está deambulando por cada espacio de mi cuerpo y no quiere salir, no me deja respirar. Intento llevar mi mente hacía lo incoloro. Pero no me deja.

Quizás tenga un día extraño.
Pero, HOY, en este día tan raro, reflexiono y pienso.
Y... ¿Sabes? Créeme cuando te digo que me duele más que a ti abandonar, que yo siempre fui de luchar, y que contigo nunca sospeché la idea de tirar la toalla.
Pero créeme también cuando te digo que contigo todo cala mucho más, todo va más rápido, y quizás nunca debí darlo todo...
Pero HOY, hoy voy a intentar pasar página, olvidar que existes, olvidar aquellos recuerdos tan especiales que me atormentan cada día, cada mañana, cada segundo...
Voy a intentar disfrutar de las pequeñas cosas que me está brindando la vida, que no son pocas. Hoy voy a intentar ser FELIZ, porque creo que lo merezco.

Cortos, pero intensos.

Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante se va.

Tequiero.

¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?

¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?

¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?

Yo sí ...

Poco a poco.

Ya no sé ni para que escribo estas historias absurdas. No llevan a ninguna parte. Escribo pensamientos, sueños, eso sobre todo, cosas irreales que no sucederán nunca. Quizás lo haga para evadirme un poco de mis problemas. Me engaño, creo que es una vía de escape hacia un mundo imaginado.
Hoy, día soleado, parezco ni percibirlo, pocas horas de clase, y un ánimo devastador. No me encuentro mal por nada en especial. Creo que ese es el motivo. Ya no queda nada especial. Grito SOCORRO, pero nadie me escucha. Socorro. Socorro. Todos se tapan los oídos, me ignoran. No quieren escucharme, no quieren entenderme, no quieren responderme. Y aquí me encuentro, sin saber muy bien qué es lo que me conviene. ¿Seguiré mucho tiempo así? No quiero, no.
Estoy nerviosa, tengo un nudo en el estómago que no me deja en paz.Me encuentro vacía por dentro, mi mente se evade de todos los problemas ajenos, estoy distante, no encuentro motivaciones, ya no. Y duele, duele, porque yo siempre fui de luchar. Pero hoy parece que todo se me viene abajo. Hoy las lágrimas no se esconden, quieren salir al exterior para expresar lo que siento. Y siento, que me quedo sin fuerzas, metas, ilusiones, sin un alguien, alguien a quien querer día y noche, alguien que me distraiga cuando estoy triste, alguien, alguien, en fin todos sabéis para que se necesita el amor.
Hoy no me encuentro con fuerzas, ayer tampoco, hace una semana menos, pero en fin, hay que ser valiente, y afrontar todas los obstáculos que la vida te pone. No prometo nada, pero lo intentaré... Aunque seguiré escuchando canciones tristes, leyendo tablones tristes, y tomando café amargo, seguiré llorando, hasta que descargue toda esta tristeza que hay en mí.

Y siento mil cosas a la vez...

Palabras desnudas que entraban en lo más profundo de su corazón. Palabras simples, sencillas. Palabras perfectas. Palabras breves que guardan en ellas las historias más profundas del universo. Cartas. Cartas llenas de magia, escritas a destinatarios inesperados. Ella escribe una. Su caligrafía, distinguida entre las demás. Escribe despacio. Insegura de las palabras que desea escribir, pues intenta expresar grandes verdades y secretos. Movimientos suaves. Frases que desvelan un millón de sentimientos inexplorados. Se para, respira, intenta escribir lo que siente. Vuelve a escribir. Pausas cortas. Manejo de letras escritas con rabia y pasión. Una lágrima que se escapa, un sentimiento que se esconde, un abrazo que ya no está, y un castigo no merecido. Un "para siempre" escrito con tinta imborrable. Con tinta del corazón.
Y es que tiene súper poderes, y puedo ver, sentir, escuchar, tocar y oler todo aquello que no está. Sus manos a veces tiemblan, sus labios a veces también lo hacen. Sonríe porque sabe que estás ahí, en su corazón.

Eterno Momento.

Y nuestras miradas se encontraron, y nuestro mundo se paró por un instante. Los océanos se convirtieron en simples gotas de agua en el desierto. Y la tierra aceleró su rotación al ritmo en el que nuestros corazones latían. Nuestras palabras se unieron formando la sinfonía más perfecta del mundo. Dos vida anónimas, surgidas de la nada. Cuerpos entrelazados que hacía que el mundo gritase de pasión. Estremecimiento mutuo. Dos almas en busca de lo que un día la vida nos arrebató. Tormenta, en el cielo. Jóvenes inundados de felicidad. Jóvenes que nos ahogábamos poco a poco en las ganas que nos trae el amarnos mutuamente. Un te quiero inolvidable. Una sonrisa que se escapa, a la vez que las nubes vuelan locas para dejar un hueco a las estrellas. La luna que aparece. Y me aferro a ti, con fuerza. No quiere separarse, ya no. La alineación tan perfecta de los planetas, que hará pedazos de nosotros. Para volar. Para presenciar la tierra desde el último punto de ella. Para ver lo imposible, para ver lo imprevisible....

Fusiono. Sueño. Me estremezco. Excitada. Intrigada. Respiración entrecortada. Stop. Aún de noche. Huelo. Y puedo notarlo. Miro por la ventana y te veo. Y te siento. Cierro los ojos, aún puedo abrazarte. Me encamino hacia las estrellas con esperanza de cumplir mi sueño, con la luna guiñándome un ojo desde lo más alto del universo.
Lágrimas que se escapan. Almas que se difuminan, en este aire cargado de amor. Cenizas del pasado que no quiero que marchen nunca. Un recuerdo imborrable, un eterno momento de luz celestial, que como estrella fugaz más, formara parte de este infinito universo.
Tan dentro de mí, en el fondo de mi corazón.

Pestañeo y te encuentro.

¿Sabes? Me reconstruí, como dice la canción de despistaos. Me he vuelto a encontrar a mi misma,después de un tiempo perdida. Sinceramente, hace días que no me viene inspiración ninguna, hoy tampoco la tengo, pero las cosas están cambiando y quería contarlo. Soy pesada, lo sé. Miento. Soy realista. Soy soñadora, soy yo. Yo misma. Y aquí lo dejo todo escrito. ¿Para qué? Realmente no lo sé... Pero el caso es que te lo dejo a ti. Para que lo leas, para que pienses en ello. ¿Para que pienses en mí? ¡Quién sabe! Yo lo dejo y tú piensa lo que quieras. Y si, quizás estoy un poco hiperactiva . Feliz, tal vez. Todo volvió a la normalidad.

Tengo ganas de volver a ser la misma. La tonta de siempre. Sonrío. Descarga de felicidad. Me enorguellece el poder seguir adelante, de sentirme agusto estando sola. Muero de ganas por aprender a vivir. Muero de ganas por saber si ya de una vez te fuiste de mi corazón. Corazón que has dejado mal herido, pero que se sana con el hecho de saber que un día otros formarán parte de él. Y sinceramente, creo que sólo las personas verdaderamente importantes nunca se marcharán de mi mente, y eso me alivia bastante. ¿Sabes? Sentir el amor es la sensación más inmensa que jamás he sentido, sentir como se erizaba mi piel o como mis ojos se anegaban de lágrimas por lo que actualmente considero tan solo una estupidez. Ya ves, otra lección más de vida, sin duda una de las dos más importantes de estos dieciséis años y dos meses. Parece ridículo, en tan poco tiempo, que crea saber ya solo un palmo sobre la vida. Y si, quizás no sepa nada aún y eso hace que me impaciente aún mas sobre el futuro. En noches como éstas doy gracias, por algunas lágrimas sanas que derramo, provocadas por historias bonitas o canciones emocionantes, el final de un libro inesperado o un abrazo bajo el cielo teñido de estrellas. Estoy tranquila, esta noche. En paz, pues he entendido tantas cosas...
Nunca viví una mentira porque lo que había en mi corazón y en mi alma era real, era precioso.
Importante, estarás siempre en mi mente. Sin rencores. Simplemente como el número uno que fuiste, eres, y serás... Simplemente como un mero recuerdo.

No quiero ilusionarme, sólo dejarme llevar...

Se intenta.

Intento olvidarte, pero no puedo.
No puedo joder, porque cada vez que parece que lo estoy consiguiendo apareces tú no sé como, pero lo haces.

Parece que cuando nos sentimos mal, es cuando más inspirados nos sentimos para escribir, ¿será porque estamos más sensibles...?
Ya no sé que hacer, estoy mareada, de pensar, de sentir, de sufrir....quiero que todo esto acabe, de una manera u otra, pero que me deje de marear.

Quiero ser feliz contigo o sin tí, pero quiero serlo.

Ya se acabó.

Se acabó el no poder seguir adelante y el no intentar ser feliz.

Se acabó el estar todo el día pensando en lo mismo sin poder llegar a ninguna conclusión, ya estoy harta.

Por fin me he dado cuenta de que no vale la pena, de que he dado tanto pero no he recibido nada.

De que habré pasado muy buenos momentos contigo, pero que sólo se quedan ahí...

Creí que por una vez todo me saldría bien, pero no ha salido como yo esperaba, a veces es mejor así aunque ahora mismo piense lo contrario; pero todo ocurre porque tiene que ocurrir y las cosas no suceden porque sí.

Ahora voy a ser FELIZ.

Y sólo ella sabe ciertos secretos...

Dios, ya no sé que coño escribir. Pero quiero hacerlo.
Y aquí me encuentro, ojeando cosas aver si me viene la inspiración divina. Y es que todo sigue igual. Tacho, añado alguna palabra. El corazón intenta sentir lo que escribo, al menos hasta que termine de escribir. A veces lo consigo, y a veces no. Es como actuar. Actúo conmigo misma... y me encanta hacerlo. Pero hoy no estoy para nada ni para nadie. Estoy enfadada contigo, conmigo, con él, con ella, con ellos. Con el mundo. Con la vida.
Otro día más con un nudo en el estómago, unas ganas terribles de echar a correr, reteniendo las lágrimas para que nadie me vea llorar.
¿Por qué las personas cuando estamos mal escuchamos canciones tristes?
¿Nos hace sentir mejor? ¡No! Todo lo contrario... Nos hacen llorar, profundizan en nuestras heridas hasta el punto de hacernos sentir más desgraciados y más débiles. Somos masocas, y nos encanta. La música es el reflejo de nuestros sentimientos. Estamos mal, y parece que hacemos cosas para estar peor. Leemos mensajes de texto de nuestros móviles de tiempos antiguos que queremos que vuelvan, y lloramos. Vemos fotos, escuchamos canciones que también traen recuerdos. ¿Todo para qué...? Para llorar. Lloramos tanto por tristeza y tan poco por felicidad...
Y es que hay veces que las cosas no salen como espero. Que tengo baches y caídas, desepciones quizás... Situaciones que me producen fatiga, caras largas y tristes. Se juntan sentimientos que no deben de mezclarse, que normalmente hacen balanza para que no esté mal, ni tampoco extremadamente feliz. Se mezclan y me hacen bajar de las nubes, me hacen sentir nada, me hacen inlcuso no existir. Y quiero dejar de pensar, poner la mente en blanco. Coger aire profundamente y decir me da igual. Paso de todo. Paso de ti. Pero no, y no sé que decir, no entiendo nada. Se me olvidó cómo actuar en momentos como estos, o es que a lo mejor nunca supe llevar este tipo de situaciones. Aunque creo que nunca se está preparado para muchas cosas, porque cada una es distinta a la anterior.
En fín... sólo quiero que las aguas vuelvan a su cauce. Porque no, no aguanto ni un minuto más así ¿sabes? Porque ya no puedo, porque me vengo abajo, y no quiero caer otra vez. NO, No, no.
Extrañamente extraña. Mayra.

El tiempo calmará el dolor.

Han pasado tantas cosas en tan pocos días... cuando menos creía que podía suceder, ocurrió.
Pensé que por fín llegaría mi momento, por así decirlo, el momento de poder estar bien, conocernos de una mejor manera y más libremente... pero no, no todo siempre puede salirme bien ¬¬ . Para una vez que estoy totalmente segura de algo, de que me gusta, y no me agobio , me sale mal...
Me pregunto el por qué después de TODO lo que he hecho, hablado y aguantado...(que ya no es sólo ese hecho) si no la decepción que me llevo de esto, no esperaba que terminara de esta manera que quizás, quién sabe, sirva de algo...
Tantos recuerdos llegan a mi cabeza en sólo segundos, que no sé como frenarlos...
Estoy harta de un día ser feliz y otro día estar triste y mal. Quiero ser feliz de una vez y dejarme de tonterías, necesito dejar de comerme la cabeza siempre por lo mismo... ya parece una rutina y cansa.
Me paro a pensar en por qué " se acabó" , porque parecía que todo iba bien y que eso era lo que ambos queríamos, pero no todo salió como yo pensaba....

No sé que darte más...

Esta es una canción de David de María con la que me siento algo identificada desde que la escuche por primera vez con alguién muy especial para mí.

Voy contemplando el paso del tiempo, imaginando otro final...

Aquí sentando soñando despierto, y resignandome a aceptar mi realidad, la injusta y fría realidad.

Y lloro por no entender nuestro lenguaje. ahora te digo que lloro, por no saber todas sus claves.

Y no sé que darte más, que este corazón que se consume y va sufriendo sin piedad.

Y no sé que darte más, que este dolor que de mis venas aún no he logrado sacar, que a mis pulmones no los deja respirar, que me golpea y me hace ver la cruda realidad de vivir sin tí aún estando contigo, aún estando contigo.

Estoy cansado de encerrarme en mí mismo, hoy más que nunca necesito libertad, entender mi libertad.

Hoy mis sentidos andan todos perdidos y mis relojes han dejado de girar, que importa él tiempo si no estás.

Y lloro por no entender bien tus mensajes, ahora te digo que lloro, por no tener todas las llaves.

Y no sé que darte más, que este corazón que se consume y va sufriendo sin piedad.

Y no sé que darte más, que todo este dolor que de mis venas aún no he logrado sacar, que a mis pulmones no los deja respirar, que me golpea y me hace ver la cruda realidad de vivir sin tí...

No sé que darte más, no sé que darte más, que la excusa y el motivo, lo profano y lo divino y la verdad.

No sé que darte más, no sé que darte más, que la pena del vencido, el laurel de los que triunfan al final.

Padre nuestro si estás en el cielo, ven a ayudarnos te echamos de menos, no sé que darte más.

Padre nuestro si estás en el cielo, ven a ayudarnos te echamos de menos, no sé que darte más.

Padre nuestro que estás en el cielo, ven a ayudarnos que te echo de menos, no sé que darte más.

Padre nuestro que estás en el cielo, ven a ayudarnos que te echo de menos, no sé que darte más.

Padre nuestro que estás en el cielo, ven a ayudarme que te echo de menos, te echamos de menos, no sé que darte más, no sé que darte más, más...

Si no fuera por ellas...

Hace años que las conoci, el tiempo pasa tan rápido que nos hemos visto crecer, desde siempre HAN SIDO IMPORTANTES, nadie ni nada las igualaría en mi vida. Gracias a ellas se lo que verdaderamente significa SER AMIGAS y la palabra AMISTAD que no todo el mundo tiene la suerte de conocer...
Verdaderamente mi vida sin ellas no sería lo mismo, cada una son especial y esencial en ella, cada una me aporta un motivo por el cuál no debo rendirme.
Cuando estoy mal, me hacen olvidar los problemas durante un rato y hacerme sentir mucho mejor, siempre me sacan una sonrisa de donde no la hay...
Todos los momentos que hemos vivido juntas, tanto buenos como malos, nos han hecho unirnos y confiar más las unas en las otras :)
Esas risas que tenemos en cualquier momento y lugar, no nos importa la gente, sólo nosotras y nuestras locuras que son esenciales en nuestras vidas.
Tantos años juntas, me han servido para darme cuenta de muchas cosas, como que VERDADERAMENTE ME IMPORTAIS VOSOTRAS, que en los momentos difíciles de mi vida siempre estuvisteis ahí, que en cualquier momento que necesitara hablar con alguna estaríais...
Para hablar de ustedes podría llevarme toda una vida escribiendo, historias nuestras, agradecimientos por todo lo que haceis por mí... pero creo que todo se puede resumir con deciros que por favor no cambieis nunca, que sois esenciales en mi vida cada una de vosotras y que JAMAS quiero que nos separemos..!
Osquierooooo muchísimooo niñaas! Gracias por TODO de verdaad...(L)

Cada vez va a más...

Cada vez que lo veo y estamos juntos siento más cosas por él. Me encanta pasar una tarde entera juntos, porque lo paso tan bien que me falta hasta tiempo... pasa tan rápido que se me hace corto. Sólo se que me encanta estar con él y que cada vez me gusta más y más... ^^

Sinceramente no sé ni como empezar..

Sinceramente no sé ni como poder empezar a hablar de mí en este blog.
Tengo tantas cosas que expresar, que decir, que contar... Muchos pensamientos y sentimientos a la vez, la mayoría de ellos tiene que ver con una sola persona (él), pero por supuesto tambíen hay otros aspectos de mi vida que me preocupan.